понравилось

Список глупцов
Однажды правитель страны призвал Моллу Насреддина и приказал ему:
— Молла, ступай и составь мне список всех глупцов нашего края.
Правитель втайне надеялся, что Молла внесет в список и себя. «Вот тогда пусть только попробует меня учить! Чуть что скажет мне, а я ему: Молла, список!» — мечтал правитель. На следующий день Молла пришел со списком. Правитель взглянул в него и обомлел: его имя стояло на первом месте!
— Да как ты посмел издеваться надо мною! Да я тебя… Да я…
— Постой, не гневайся раньше времени, — сказал Молла. — Скажи, не ты ли на прошлой неделе принимал тут купца из Индии?
— Я.
— Знал ты его раньше?
— Нет, мы встретились с ним впервые.
— И ты дал ему десять тысяч золотом, чтобы он привез тебе драгоценных камней из Индии?
— Да, а что тут такого?
— Значит, ты утверждаешь, что это не глупо — дать такую сумму денег первому встречному и попросить его вернуться сюда с драгоценными камнями?
— А что? А вот если он вернется? — в запале вскричал правитель.
— Ну, тогда я вычеркну из списка твое имя, а его впишу на твое место.

---

Интересно, а вообще это плохо осуждать что-то или говорить о неправильности и несправедливости чего-то, если сам ничем не помогаешь или помочь просто не можешь?

@музыка: свист болельщиков турецких)

@настроение: много энтузиазма, но мало энергии)

---

хм.... дайте подумать: это не у меня ли крыша-то поехала?))) что-то похоже на то...


Кирилл, мне нужно Вас срочно увидеть!

@настроение: ассимметричнон

---

вторник. ночь. и я

Вот иногда кажется, что все идет не как у остальных. Что все не столь гладко, не столь стереотипно. Кажется, что ситуация могла обернуться ТАК только для тебя. Кажется, что руки растут не оттуда, откуда они растут у остальных. Или что просто не везет. Но я не верю в удачу. Для меня это слишком большая авантюра. Всё же лучше рассчитывать на свои настоящие силы, а не на какие-либо мифические понятия.
И вообще, удача - это для отмазки)) Уж лучше я сама добьюсь успеха, чем мне просто повезет)
Хотя... быть может я перестала верить в удачу после того, как решила, что мне она не улыбается??? Тогда получается, что я все же в нее подсознательно верю.

Что делать, если кажется, что ты не можешь сделать того, на что способен каждый, кто окружает тебя? Быть может дело не для тебя? Быть может ты неправильно подходишь к нему? Или ты не так стараешься, как остальные, потому что разучился как -либо трудиться? А вдруг тебе это просто не дано?

И самое поганое, что ответа не узнать. Возникает замкнутая цепь. Ты начинаешь стараться, совершаешь какое-либо дело, но насколько твои старания сильны ты оценить не можешь, ведь когда пытаешься трудиться хорошо, кажется, что делаешь это из последних сил. И вот ты паришься.... паришься... паришься... И если дело не проворачивается и все летит крахом ты доводишь себя до мысли, что сделал, что смог и ищешь причины менее приятные, чем эта. Например, что ты менее способный, чем остальные. Или же, что они знают то, о чем ты и не подозреваешь, а от недостатка информации у тебя ничего не получается. Мне очень страшно порой осозновать, что я избаловала себя настолько, что всё вышло из-под контроля.
Что быть может моя сила воли настолько мала, что чтобы ее воспитать мне просто не хватит сил.
Кстати, что нужно сделать для того, чтобы взрастить в себе силу воли? Нужно ведь делать то, что нужно, но то, что не хочется, да? Но ведь для того, чтобы это делать изначально нужна сила воли! А если труд продолжителен, то и сила воли должна быть не маленькая. Так получается, что без изначальных запасов вот этой вот силы воли у человека ничего не получится. Разве что можно поставить над ним строгого воспитателя, который насильно будет прививать в нем любовь к труду и старанию. И тогда трудолюбие и сила воли (слишком уж ее много тут) будут насильно вживаться в человека вместе с угрозами, наказаниями и опасениями этих наказаний.


Когда ты стоишь на лестнице успешности (в работе это или в учебе) и если возникает у тебя желание сравнить, кто на какой ступени находится, то вначале посмотришь ты наверх и увидишь людей, которым не будешь завидовать. Нет-нет, ты будешь смотреть на них снизу вверх и не понимать их. В твою голову полезут размышления о том, каким же образом тебя опередили? Что сделали они и чего не сделал ты? И в чем вообще секрет этих успешных людей? Потом уже ты смотришь вниз. Вначале смотришь для утешения. Убедиться, что ниже тебя все же кто-то стоит. И вот твой взгляд падает на них. В моем случае эти люди к моему сожалению не глупее меня, они не обделены какими-либо возможностями. И в этот момент мое самоуничижение просыпается и принимается выполнять свою грязную работенку. Оно вплетает в мозг мысли, что они ведь и могут быть лучше тебя. Что ты стоишь на своей ступени и стараешься удержать равновесие, что требует у тебя много сил, а они просто-напросто не стараются. И даже если бы ты даже стал бы корить себя за лень и неупорство, то их ты в нем подозреваешь и стараешься убедить себя том, что они не только прилагают мощные силы для поддержания своего статуса, но и потенциально они для тебя совершенно не конкуренты. Таким образом ты заставляешь себя отвернуться от худшего и опять посмотреть наверх. Итак, лестница довольно стандартная, только высота ступенек у нее совершенно разная. И как на нее подняться ты вроде бы и знаешь, но понимаешь, что все не так-то просто и начинаешь давать себе обещания. Это самая приятная часть подъема. Ты росто стоишь на месте и размышляешь о том, как много усилий ты приложит и насколько тщательно и усердно ты в скором времени начнешь трудиться, для того чтобы перешагнуть на следущую ступень. И пока вот ты все это обдумываешь люди, приноровленные ходить вот по таким вот лестницам без всяких обещаний совершают требуемое от них действо, добиваются нужного результата и переходят на следущую ступень. И вот теперь наступает нечто не очень приятное. Ты отрываешься от своих мечтаний и долгом и упорном труде и замечаешь, что расстояние между тобой и идущими впереди увеличилось. Понимаешь, что теперь, чтобы догнать их тебе потребуется больше сил и времени. И вот ты наконец переходишь к делу. Ты кое-как подготавливаешься к этому, а потом еле-еле справляешься даже с 1им единственным. И вот ты с огромным трудом и портя свои нервы вскарабкиваешься на ступень, которая вдруг стала для тебя неудобно большой. Ты смотришь вверх. Люди там готовы двигаться дальше. Они не утомлены. Быть может им лишь требуется время на подготовку для дальнейших действий. А вот ты истощен. И быть может ты и не устал, но уже убедил себя в этом, ведь ступень показалась столь высокой, а это значит, что ты пережил многое и истратил довольно много сил для перемещения себя на ступень выше. И вот теперь (это для меня так) тебя застают врасплох самые мерзкие, самые страшные, самые нечестные мысли, которым ты можешь позволить завладеть собой. Они мигом врастают в твои прежние планы на будущее и представления о себе. Они ставят тебя на колени. Унижают тебя. Терзают твою веру в себя, делая ее слишком маленькой, чтобы ты не мог сопротивляться. Это мысли о том, что ты не способен. Не способен на то, что другим дается с легкостью. Неспособен заставить себя сделать то, на что у людей, стоящих выше тебя, иногда даже не требуется особых усердий. Мысль о том что лень настолько сильна, что она совсем непобедима кажется довольно правдоподобной. Потом ты убеждаешь себя до конца в том, что довел себя до грани. От этого становится легче. Легче потому что подсознательно ты ощущаешь некую пользу в том, что способен признавать свои ошибки и объективно видеть свое положение со стороны ( хотя и получается, что это неправильно, так как пользу в этом искать не стоило бы, ведь в отрицательном искать положительное вредно, так как это отрицательное потом плавно начнет исчезать за этим же положительным). И вот теперь может быть несколько путей. Один путь - это впадание в депрессию. Осознавание, что все у тебя плохо и рассказывание этого остальным. ( людям и с нижних ступеней и с верхних. Хоть от первых ты в ответ на свои жалобы получишь лишь ободрения и может быть слова типа: "Да ладно! у тебя все хорошо, ты лучше на меня посмотри!", а от вышестоящих господ либо ты получишь самую мерзкую и нежеланную жалость в твою сторону, которая опустит тебя еще ниже в своих глазах, либо разные умные и дельные советы по поводу того, как они добиваются прогресса и сколько сил они на это тратят, и даже если ты это все выслушаешь и внесешь в планы попробовать их советы на практике, то все равно это скорее всего даже не опробуется тобой, а может даже и забудется через 5 минут) И не получив того, чего душа желала дальше ты....

Второй путь это встретиться с нейтральным персонажем твоей жизни, то есть со своим другом. Ведь с ним вы стоите на одной супени, вернее когда ты с ним и лестницы этой не существует, потому что нет разницы какой он, если ты принимаешь его за настоящего друга. И вот при встрече ты можешь подробно рассказать, что думаешь, как тяжело тебе, что все какие-то другие, но говорить, что ты считаешь себя хуже, ты не станешь. ( вот это уже лично мое, не знаю почему), ты может лишь скажешь, что иногда тебе кажется, что ты вообще хуже всех, но это будет сказано, как крайность, на что друг твой тебе ответит приятно возмущенным голосом, противоречащим твоим дагадкам. (в душе надеюсь, что вот такой вот голос мой друг состраивает совершенно искренне, не пытаясь лишь убедить меня, что он так не думает, а и вправду показать, что он тебя считает намного лучше всех остальных и что в его мыслях даже не может быть допустима та мысль, что ты хуже всех или даже просто хуже слабых и глупых) Если он действительно тот, за кого ты его принимаешь и достоин находиться настолько близко к твоим самым сокровенным мыслям, то он никогда в жизни не станет тебя утешать. Ведь это ты моежшь получить и от людей от тебя удаленных, ведь твои друг знает, что нет худшего и более неприятного унижения, чем жалость или утешение.( скорее всего потому что безногий никогда не станет утешать безногого, то есть люди, считающие, что они находятся на равных никогда не станут жалеть друг друга. Тогда один из них обязательно окажется в роли потерпевшего, а значит и нуждающегося в сожалении своего товарища, который , в свою очредь, незаметно для себя, но ужасно очевидно для своего друго встанет на ступень выше, тем самым еще более усугубив напряжение в возникшей проблеме) И вот. твой друг, даже не думая ни о какой жалости к тебе, не допуская мысли о том, что ты неспособен к продвижению вперед начнет говорить тебе о смыле твоего движения. Он, как настоящий психолог (скорее всего лишь друг может быть таковым, но никакой платный аналитик, как бы он ни был квалифицирован) поможет тебе самому убедиться в том, что вроде бы еще не все обречено. Он скажет, что у него у самого бывают такие мысли, что с ними просто нужно бороться и идти дальше. Что наплевать на остальных Что жить нужно, не смотря на успехи и поражения других( в чем ты в глубине души засомневаешься, так как подумаешь о том, что тяжело стремиться к чему-то воображаемому, к чему-то сугубо своему, не ориенируясь в целях и возможностях, не смотря на пути к успеху других людей. От этого сомнения ты пропустишь несколько ценных предложений, которые он скажет тебе от всего сердца.). И продолжение его сильной речи будет красивым, приятным для тебя, но, скорее всего не особо полезным. Ведь в основном ты слушаешь его лишь для самоубеждения. Лишь для того, чтобы почувствовать то, что в тебя кто-то верит и вновь постараться продвигаться вперед, хотя бы потому что твой друг считает, что ты можешь, а это, возможно, и на самом деле является правдой. А разговор с другом будет этаким толчком к великим деяниям, которые тебе должны предстоять по его словам и твоим мечтам. и тогда ты...
А еще может быть, что ты постараешься заняться самоубеждением, что является самым привычным и уже ставшим немного тщетным для тебя занятием. Ты себе обещаешь новую жизнь. Обещаешь, что проснешься и все у тебя пойдет по-другому. Иногда даже записываешь это у себя в дневнике. Ты закидываешь голову на подушку и думаешь, что завтра ты уже проснешься кем-то другим. И этот другой будет с легкостью преодолевать все трудности и справляться с проблемами, на которые раньше бы у тебя прежнего ушло бы очень много времени и сил. И ты начинаешь верить в это. И "завтра" становится для тебя магическим днем. Днем "Х". Тебя никто не узнает. Ты будешь настолько лучше, что все зауважают тебя лишь за то, что ты смог так быстро измениться. И вот в мыслях у тебя уже протекает твоя красивая и легкая жизнь, ты очарован ей, она уже должна ждать тебя с утра следующего дня. И ты засыпаешь, предварительно подумав, сколько разных вещей ты сможешь сделать уже через несколько часов. Ты в этом уверен. И сомнения исчезли уже совсем. Но тут наступает утро. Оно, как известно, мудренее вечера и ты осознаешь, что не все вот так вот просто, что довольно тяжело осуществлять запланированное вчера вечером, лежа на кровати. И тем более возникает преграда. И она никак не входила в планы, вернее она там была, но под натиском твоего желания и твоей воображаемой невероятно могучей силы воли она исчезла из твоих мыслей вчера вечером она не волновала тебя так сильно, но теперь она начинает мешать, причем основательно портя не только твои планы, но и забирая у тебя твой накопившийся вечером и во сне энтузиазм. И эта преграда - лень. И для тебя нет болезни хуже нее. Она как синдром кажется тебе врожденной и непобедимой. И тут начинается неравный бой. Ты, пропитанный своими мечтаниями и неисполненными желаниями, начинаешь борьбу с противником, которго воспитывал в себе всю свою жизнь. И самое ужасное, что лень не терзает, она искушает. И ты понимаешь, что сам так часто поддавался ей, что сегодня и в любой другой раз так же признаешь проигрыш и откажешься от того, о чем мечтал и что планировал. И вроде бы тебе нужно было бы задуматься, как вылечить себя от такого слабоволия. Нужно было бы встать на ноги и бороться не за минутное наслаждение, а за свои мечты, которые на самом деле благородны и важны для тебя. и ты....

И вот каждый выход приводит к общему заключению. Ты все равно стоишь на месте. И что бы ты не пережил. Ты должен что-то совершать. Что-то делать. И никак не ошибаться. Ведь это хоть и не очень просто, но теперь уже достижимо. Ведь ты уже столько раз порывался к действиям и столько разных ошибок ты совершал, что уже, наверное, способен обеспечить их предотвращение.
ТЫ ДОЛЖЕН БИТСЯ ЗА СЕБЯ. ты не позволишь себе вновь упасть в грязь лицом. (или ты опять лишь говоришь так?) Но как?
КАК? как? ведь ты же не такой же, как кто-то, ты все равно не сможеть пойти по жизненной дороге другого человека. Тебе придется самому протаптывать себе тропинку вперед, ведь так делает каждый человек на этой планете.

Но иногда затеряна цель. И это невозможно разобрать. Ведь даже если постараться вспомнить, чего ты действительно хочешь в жизни, а что ты заставил себя хотеть, то из этого ничего не получится, по обломкам не собрать себя прежнюю. Ты уже не вернешься назад ни на 5 минут, ни на 5 лет.
А как страшно становится, когда думаешь о том, что идешь совершенно ни туда. Что это совершенно не твоя судьба и не твой выбор вовсе. Что твоя жизнь теперь стала путем к достижению мимолетного, упрямого и может быть даже не нужного тебе совсем желания. И что ты не можешь позволить себе повернуть назад и вернуться к выбору направления, потому что прошел уже слишком много и потратил не только свои силы, но и по дороге ты пользовался стараниями и помощью соих близких и никак не можешь теперь уже не оправдать их надежд, потому что иначе окажешься виноватым не только перед собой, но и перед своими помощниками. И вот ты стоишь на дороге, не зная, действительно ли нужна она тебе. И как-то странно понимать, что тебе еще жить и жить, а ты быть может уже совершил одну из самых крупных ошибок в своей жизни. И тогда, наверное, тебя должна питать надежда, что если это и не твой истинный путь, то он обязательно им станет или встретится с ним, таким образом став дорогой истинной. И пускай это будет в самом конце (хотя ты же даже допустить не можешь этого) но этот истинный путь все равно настигнет тебя, вернее ты до него доберешься, благодаря интуиции и правильным решениям. И нельзя теперь и задумываться, что будет если ничего не получится и пути такого больше нет. Это скорее всего ложь (ведь нужно думать именно так), ложь для того, чтобы ожидаемый результат был еще слаще, чем если бы угрозы его отсутствия не было.

И вообще ты опять зависаешь в своих планах и мечтах. А ты же можешь быть одним из тех, кто живет только одним (сегодняшним) днем. И в этом случае тебе бы не стоило тогда мучать себя мыслями о следующем дне. А вдруг тебе бы было от этого лучше? Но проблема в том, что невозможно перестать мечтать. Это же настолько естесственно для тебя, что становится неподвластно твоему контролю. Мечты как бы сами по себе зародаются в голове и подчиняют себе мысли, делая себя желанными и важными. И ты, теряя контроль, уходишь в мир завтрашнего дня, который еще никогда для тебя не наступал и никогда, наверное, не наступит (потому что как говорят злые языки начинают жизнь заново только в кино, от этого становится очень обидно, потому что такой момент в фильме является наиболее близким к твоим вечным желаниям, он настолько крепко засел в твоей голове, что может быть, являясь совершенным бредом и фантастикой, совершенно невозможной для осуществления, превратился в цель, которая для тебя очень важна и необходима. И вот теперь как-то нужно вернуться в мир реальный и материальный и восстановить грань между возможным и невозможным). Ты понимаешь и видишь ошибки, которые совершаешь опять и опять. Но почему-то продолжаешь это делать, хотя стоило бы немного хотя бы взять себя в руки и перестать настолько давать волю своим слабостям и порокам. И ты опять почему-то только говоришь.

Ты со временем взрослеешь и время начинает лететь все быстрее и быстрее. И если кто-то вспоминает детство, как такую красивую и счастливую пору, то для тебя это период очень длительный и в некотором роде даже скучный, даже по сравнению с твоей сегодняшней жизнью. Разбирая воспоминания, ты понимаешь что сейчас ты живешь гораздо лучше, хотя и сам не понимаешь почему. И самое странное, что ты совершенно не можешь вспомнить, каким ты был. Быть может внешность и только. Но ни единой твоей мысли не осталось в воспоминаниях. Но скорее всего они были глупее этих. По крайней мере они должны были быть такими и ты решаешь думать так, дабы прочувствовать свой умственный прогресс и отметить преобретение жизненного опыта, который вроде должен свидетельствовать о том, насколько ты самостоятелен и профессионален в этой жизни, если, конечно, вообще можно говорить об этом в таком роде ( в плане каких-либо решений и всяких там общих жизненных проблем и преград) Все же ты смотришь назад ихоть и ничего совсем не помнишь, но тебе приятно чувствовать преимущество себя теперешнего, нежели того, кем ты был давным-давно. И вот этот вот человек, которым ты когда-то был - он становится для тебя почему-то совсем чужим. Какие-то поступки и решения кажутся тебе недопустимыми и ты ощущаешь неприятный стыд за них. Хоть это и были твои собственные ошибки, но ты смотришь на них через призму себя сегодняшнего. И почему-то ошибки эти для тебя кажутся какими-то недопустимыми, то есть ты не чувствуешь свою вину, ты как будто осуждаешь кого-то тебе совершенно незнакомого, кто вызывает у тебя презрение и отвращение. Но ты все это время остаешься лишь один. Ты и твое прошлое. И где-то должны быть прекрасные воспоминания, самые заветные минуты радости, те вещи, которых ты думал, что будешь помнить вечно. Но что-то оборвалось. Отрывки прежнего счастья втают в голове непонятными картинками, но восстановить тот момент полностью уже невозможно. И опять: СТРАШНО. Это необратимость. И ты ничего поделать уже с этим не можешь. Только лишь смириться, ты ведь столько лет не думал о воспоминаниях и об этих радостях, что и сейчас тебе не составит труда перестать беспокоиться об их отсутствии и жить как ни в чем ни бывало, не нуждаясь в излишествах, чем непременно должны являться эти твои детские воспоминания.
Самая страшная пора - это юность. возраст 16-17. Такие мысли лезли в голову, что жуть. И сейчас подумать страшно, что все был настолько запущено. Все нужно сваливать на гормоны и на этот дурацкий возраст. Подросток. отвратительное слово. оно никогда тебе не нравилось. но лишь потому что ты именно им и являлся. подросток. который еще не имеет опыта для того, чтобы жить самостоятельно, но амбиций у него полным полно. Причем он настолько уверен в себе, что выглядит смешным и нелепым. Ужасный возраст. Слава Богу, что его переживают все. Это как некое испытание жизни. Хочется гулять, встречаться, пить, и делать то, что придет в голову, не спрашивая разрешения у родителей или у бабушки с дедушкой. Но все же делать это приходится. И ты, как будто за тобой наблюдают твои друзья, ведешь себя совершенно непонятным образом, ты один на один со своими родителями ведешь себя как такой взрослый, ответственный человек, который решил поставить их перед фактом, что он собирается что-либо сделать. И, естесственно, получая отказ ты забываешься в мыслях какого-то стереотипичного подросткового непонимания ( просто ужасная вещь), несогласия и противоречия. Ты мыслишь слишком субъективно. Ведешь себя недипломатично и совершенно нелогично. Твои нервы расшатываются все сильнее и сильнее. Масла в огонь подливают еще твои проблемы в школе, с друзьями, с парнем или с его отсутствием. Ты плачешь... плчешь... плачешь... И нет для тебя в этот момент людей более несчастных и униженных, чем ты сам. Но бывают в этом возрасте и просветы. Хоть и ты являешься нервным придурком, не считающимся с мнением старших и опровергая и оспаривая любые их советы и решения, лишь потому что согласиться тебе не позволяют твои сраные подростковые амбиции(хотя они во многом и правы, но ты готов и проблем себе поиметь немаленьких, но отстоять перед самим собой свое мнение и выйти из ситуации единственно правым в этой человеком). Но ведь и у каждого плохого героя в мультфильме есть моменты торжества, когда у него все хорошо и он доволен своим положением. Так и у твоей черненькой душонки есть какие-то маленькие радости. Это гулянки с друзьями, которые расшатывают твою психику, хоть и доставляют немало физического и душевного удовольствия. Это твои бесконечные идеи и невероятно сильный энтузиазм, который возникает у тебя лишь по выходным, но придает тебе силы осуществить свои невероятнограндиозные, но очень часто слишком наивные и совсем непродуманные планы, которые обычно быстро приходят в голову резкими порывами, какими они так же быстро из твоей головы и уходят. Этот возраст ужасен тем, что ты еще не умеешь принимать правильные решения с первого раза, а только пробуешь это сделать, периодически огребая очень много проблем (в основном связанных с родителями), которые совершаются тобой не из-за незнания или непонимания ситуации, а просто из-за того, что ты дествуешь мимолетно, не задумываясь. И дай Бог, чтобы ты быстрей перерос этот сраный возраст и вот такие вот твои ошибки не стали бы решающими в твоей будущей жизни. Потому что лучше жить так, как ты объективно решил в уже взрослом возрасте, чем пытаться всю жизнь прожить с амбициями 17-летнего идиота. В 16 лет ты находишь себе кумира. Ты их много вообще находишь, они постоянно меняются и ты претерпеваешь изменения где-то по 2 раза за полгода. Ты становишься преверженцем чего-то одного. Ты не признаешь ничего, кроме этого, ты так сильно тупишь! Ты доказываешь всем совершенно не свое мнение, со своими друзьями вы слушаете одинаковую музыку, которую не понимают широкие массы. Вы одни из избранных. Вам приятно чувствовать превосходство над другими подростками. И это отвратительно. Но все же вас посещают благородные мысли. И эти мысли делают вас немного более здравомыслящими в глазах окружающих. Взрослые смеются над вами, говорят, что все поменяется, но вы упорно доказываете им, что готовы и будете жертвовать собой ради чего-то благородного, ради других людей, но ни в коем случае ради себя. Вы отказываетесь верить, что станете такими же, как все эти взрослые. Вы готовы покорить мир. Планы на будущее невероятны, но достойны уважения, хотя бы потому что они есть. Вы спорите-спорите-спорите... вы невозможны. с вами тяжело общаться, вы ссоритесь, миритесь, ссоритесь, миритесь. И все эти 2 подлых и отвратительных года, вы переживаете вои провалы и неудачи, терпите обиду и боль, продолжаете идти, все еще сохраняя свои амбиции, и вы движетесь... стараясь, чтобы время протекло быстрее, думая, что все разом изменится, что все будет намного лучше... движетесь по времени, перебираясь в совершеннолетие, в свои 18. И кажется, что вот только-только настанет такой миг, когда стукнет тебе еще один год. И все в твоей жизни поменяется. И все пойдет так, как хотел ты в свои 16-17 лет. Но вот ты ждешь...ждешь... осталось совсем чуть-чуть и ты вроде уже взрослый. но тут понимаешь, что оно уже совсем не важно. Что в тебе теперь нет того огня, который горел ранее. и ты теперь уже совершенно не подросток. и нельзя сказать, что ты очень этому рад, скорее все равно. Ты никак себя не чувствуешь. столько ожиданий и 0 эмоций. всё. и это начало твоей жизни. ты понимаешь, что дальше все будет спокойней и гораздо лучше. Что ты пережил этот жуткий момент помутнения рассудка и сейчас у тебя все нормально. никаких амбиций. никаких споров. быть может это и плохо. но тебе так спокойней и легче. помощь другим теперь подождет. это кажется смешным. это кажется слишком наивным и невозможным. И, наверное, должно быть мерзко и стыдно от того, что та благородная идея, заслуживающая уважения и столь преданно отстаиваемая вами, затерялась, вернее потеряла свой смысл, ведь вы встали на место того, кто будет потом высмеивать такие же желания и планы будущего поколения, даже не задумываясь о том, что раньше и вы верили во что-то невероятное, что способно поменять мир и сделать жизнь других людей лучше.

Друзья - это настолько растяжимое понятие. Им нельзя давать определение. У каждого человека вроде бы свои понятия на этот счет. А на самом деле все было бы просто если бы например у друзей полностью совпадали бы мыли, то есть у них бы были одни мысли на двоих.... или же например, если бы друзьями могли считаться только те люди, которые не способны причинить друг дружке боль. В общем если бы между двумя людьми царила бы идилия. Но это получается какое-то совершенное понятие о друзьях. То есть у меня таких нет и я думаю и, может быть, надеюсь, что таких вообще существовать не должно.
А вообще друзья - это то, что в детстве тебе кажется не очень важным, зато друзей у тебя очень много. Ты их каждого вроде бы ценишь. Но, все же когда ты маленький, один день кто-то тебе друг, а уже на другой день он становится врагом. Но в дальнейшем все протекает очень медленно, начинается школа, потом, может быть, другая школа, еще дача, лагеря, и везде ты цепляешь по 1ому или по 2 друга, с которыми в дальнейшем продолжаешь поддерживать контакт. Ты взрослеешь, у тебя появляется компания. Там ты всем рад и все рады тебе. И наконец получается, что вот так вот много у тебя друзей и все вроде хорошо и ты доволен собой и продвигаешься дальше и дальше... Потом попеременно идут ссоры... какие-то сплетни, ведь без них у девушки не может пройти ни юности, ни ранней молодости. Потом еще непонямания... расставания...расставания...
На самом деле не это все важно. Главное: с каждым годом рядом с тобой остается все меньше и меньше людей. ты забываешь кого-то, ну а кто-то забывает тебя. Мне довольно тяжело представить, что бы было со мной, если бы рядом со мной не было бы моих друзей. Как бы это ни было глупо или странно, но каким-то образом они приобрели для меня такую высокую ценность, которую я начала ощущать только сейчас. Как будто я их теряю, хотя этого не происходит вовсе. Все же я не могу дать определение друзьям, я им могу только имена назвать. И сейчас я сама недостаточно понимаю, что хочу сказать этим текстом и этими откровениями, но должно быть какую-то умную мыслю мое подсознание все же тайно впихнуло в данный отрывок. А иначе уж очень странно получилось.

З.Ы

Чезе 3 часа 30 минут начнется латынь. Я не учила, даже не начинала. + не ложилась спать. Убивает меня вот такое вот легкомыслие. Что-то во мне явно не так. И что же делать? Все ли идет у меня так, как должно?


Ушла спотыкаться на повседневном трафике. Все будет хорошо. как обычно. мечтаю и верю.

---

гыыыыыыыыыыы..............

---

I'm lovin it...))

вот так.))

@музыка: Paul Oakenfold - James Bond Theme

@настроение: ты-ррррынь...

---

but I'm a creep

и как же моя жизнь? она прекрасно) на самом деле) Все хорошо) Шокин крут.
а все отрицательные эмоции выброшены в море,

---

всё прекрасно

эх) все оч хорошо) Евпатория прошла на УРА)

---

Берлин переполз на осень)

---

Берлииииииииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

жди меня, мой Берлин))

---

врое как поступила.

---

уважения и вежливости просто 0

---

совсем хорошо. лучше не повторять однажды сказанного, так мы будем больше походить на своих кумиров.

---

что-то в последнее время все стали так громко и радикально мыслить. Я что, консерватор? Нет, я свои идеи уж лучше спрячу в сундучок и буду развивать. И выкрикивать их из окна или в интернет (тем более) не стану. Поймите меня правильно.

---

лучше грешным быть, чем решным слыть. У. Шекспир

---

«We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars.»Wilde

---

ахаха.... очень уж всё мне надоедает быстро. ХимФАК?

---

прочитала 2 пьесы Уальда : "Веер Леди Уиндермир" и "Женщина, не стоящая внимания" - ну)) Оскар Уальд гениален) теперь вот судорожно роюсь по книжным шкафам в поиске других сочинений данного автора.
а пока: Спокойной ночи)

---

типа отдых?))

так.... -контакт) а за ним в корзину полетел агент) а сейчас еще и аська пойдет туда же.
Мы тупеем, граждане! Интернет дал нам много возможностей и развлечений, отобрав у нас мозги) Меньше книг - больше интернета?)) неееет уж. может у кого и получается удачно совмещать, но не у меня)
а теперь: У МЕНЯ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ) ха!
ток дайр оставлю) ну тут я все равно долго не сижу)
Итак, здравствуй , мой обновленный мир)

@музыка: стройка

@настроение: холодное

---

побольше бы таких.... хм.... людей)